Éviter de souffrir ?

Il n’existe pas de stratégie qui permette d’éviter de souffrir. Il est cependant possible de faire en sorte que la douleur soit moins destructrice et devienne même constructive. Nous n’avons pas de contrôle sur les sentiments de l’autre. Nous n’avons pas le pouvoir, heureusement, de le forcer à poursuivre une relation qu’il veut quitter. Mais nous avons du pouvoir sur notre propre vie, et ce, après comme pendant la relation. Bien sûr, nous aurons de la peine. Nous serons sans doute angoissé devant l’inconnu et les nombreux changements auxquels il faudra nous adapter. Mais nous pourrons y arriver, si nous décidons de faire face et non de fuir, de nous laisser vivre nos émotions, de tenter de comprendre ce qui s’est passé, d’approfondir la connaissance de nous-mêmes et le contact avec notre intériorité et de passer à l’action. Nous avons perdu un être que nous aimions comme partenaire amoureux. Nous avons perdu une relation. Mais nous ne nous sommes pas perdus nous-mêmes.

En effet, les racines de notre capacité d’entrer en relation sont en nous et non dans l’autre ou dans notre dernière histoire d’amour, quelle que soit son importance. Notre identité pourra se trouver renforcée par une expérience qui nous aura permis de mieux nous connaître, de faire des choix plus constructifs ou moins nuisibles. Notre capacité d’attachement demeure. La rupture nous a déstabilisé, mais nous restons une personne capable d’aimer et maintenant d’une manière plus heureuse, peut-être. Notre capacité d’éprouver du désir est sans doute ébranlée pour un temps; il nous arrivera peut-être de désirer à nouveau celui ou celle qui ne nous attirait plus, justement parce qu’il s’éloigne, ou bien nous connaîtrons une période de désintéressement généralisé. Mais la capacité d’éprouver du désir n’appartient pas à l’autre, elle nous appartient. Et un jour elle se manifestera de nouveau.

[…] S’il y a une chose qui nous définit comme êtres humains, c’est bien la somme des liens que nous avons noués et dénoués dans notre vie. Si chaque fin d’union suscite la part de réflexion qu’elle mérite, si nous nous connaissons mieux et nous comprenons mieux, y compris dans nos attentes et nos refus, nous pouvons espérer que nos relations soient de plus en plus satisfaisantes. Si nous ne tentons pas de nier ce que nous avons vécu, mais nous en servons pour nous en nourrir, comme une chaîne d’expériences et de sentiments, nous pourrons aussi rester seuls sans nous sentir désespérément vides.

Rose-Marie Charest, La dynamique amoureuse entre désirs et peurs.

Vous vivez un deuil, et vous n’arrivez pas à vous en sortir ? Venez échanger avec des personnes qui vivent la même expérience  douloureuse que vous. Les rencontres, aux deux semaines, se font en  petit groupe de six à huit personnes, de septembre à mai, le mardi de 19h00 à 21h00, au sous-sol, local 2, du Centre communautaire, 5815, av.  De la Montagne à Trois-Rivières ( secteur Ouest ).

La  démarche proposée permet aux personnes qui vivent un deuil de mieux comprendre ce qui leur arrive. L’objectif principal : redonner  à la personne endeuillée l’espoir de surmonter cette épreuve qui l’accable afin qu’elle puisse s’acheminer vers la guérison et retrouver, ainsi, sa joie de vivre.

Les personnes intéressées doivent s’inscrire  auprès de la responsable du groupe, mme Monique  Jolivet, au no 379-2862.

Précisons  enfin que ce service est offert  gratuitement par votre Communauté chrétienne Jean XXIII. Une  initiative du Comité adultes et foi.

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Site à visiter : http ://www.maisonmonbourquette.com/

Ligne d’écoute gratuite à travers la province avec numéro sans frais : (1-888-533-3845)

Suggestion : DVD Vivre sans l’autre           

Vivre sans l’autre est le tout premier documentaire sur le deuil tourné au Québec. Inspiré de l’œuvre de Jean Monbourquette, un pionnier dans le domaine du suivi de deuil, ce film donne la parole à des hommes et des femmes qui survivent au décès d’un conjoint, d’un enfant ou d’un parent. Alors que chaque histoire, chaque personnalité, dessine des parcours différents à travers le deuil, les témoignages recueillis proposent une réflexion intime autour d’une question simple, et pourtant si difficile : Comment vivre sans l’autre ?

Chères Line Blackburn, Lucie Bellemare et Monique Jolivet,

C’est un peu le hasard qui m’a guidée vers votre groupe d’entraide qui, depuis bientôt un an, m’aide à cheminer vers la résolution d’un deuil. À  l’époque, ce processus me semblait impossible à atteindre.

J’ai trouvé ici chaleur, support, réconfort et amitié, ce qui m’a fait gravir plusieurs échelons vers la paix intérieure, sans pour autant oublier mon cher amour.

J’ai donc appris ici à continuer, sans oublier, à vivre plus sereinement chaque jour pour ce qu’il m’offre, ce tout en remerciant pour ce que j’ai reçu de la vie, qui m’a donné ce grand amour, ainsi que de vous avoir placées sur mon chemin.

Poursuivez votre mission afin que d’autres puissent, comme moi, en bénéficier.

Bonne chance !

Un grand merci

Au plaisir,

Lucie Boily

Trois-Rivières, mars 2012

Tout d’abord, je vous parle de ma démarche auprès de madame Monique Jolivet. Cette dame m’a accueillie avec beaucoup de chaleur humaine. Elle était à mon écoute et m’a très bien expliqué en quoi consistait chaque rencontre. Au début, j’ai accepté et après j’ai commencé à me poser mille et une questions. Que vais-je faire là ?  Pourquoi ne suis-je pas capable de m’en sortir toute seule ?  Finalement, j’ai commencé mes rencontres à toutes les deux semaines.

En mars, ça faisait six mois que mon mari était décédé. Je me rends au Centre communautaire Jean XXIII pour 19h00. Que de courage ça m’a pris pour entrer dans la salle, Mais, quelle agréable surprise, la personne qui m’a accueillie était une connaissance de travail, il s’agit de Lucie Bellemare. Avec son charisme et sa loyauté, elle m’a ouvert grand ses bras. Ensuite, Line Blackburn, la responsable de l’animation m’a rassurée  par son regard presque maternel. Ensuite, les autres membres du groupe se sont présentés. Au début, je ne parlais pas beaucoup, j’étais étouffée par ma grande peine. J’en ai pleuré un méchant coup. À mesure que les rencontres se poursuivaient, j’ai appris que j’avais aussi ma place et j’ai ouvert mon cœur afin de me libérer. Je me suis fait des amies sincères que je continue à revoir. Chaque personne m’a apporté un plus. Je n’étais plus seule pour vivre mon drame. Je pouvais partager mes inquiétudes avec les autres et Line trouvait toujours les bons mots pour me réconforter. La méthode de Line est très directe, très humaine et elle nous apprend à faire face aux situations. Elle a toujours des moyens à nous suggérer pour faire face à la musique. On apprend que nous sommes plus forts que nous le pensons. J’en suis à ma dernière rencontre et je souhaite que d’autres personnes puissent profiter de votre expérience.
À Monique Jolivet, merci pour votre accueil chaleureux.

À Lucie Bellemare, merci pour ta présence à mes côtés, à chaque rencontre, je me sentais en confiance. Ta main sur mon bras, me permettait de respirer plus à l’aise.

À Line Blackburn, merci pour ton expérience dans le deuil, ta chaleur humaine et ta joie de vivre que je ressentais dans tes accolades. Tu es une personne authentique, vraie et dévouée.

Mesdames, vous êtes des perles et je suis très reconnaissance pour tout ce que vous m’avez apporté. Je repars avec des outils et je conserverai un très bon souvenir de chacune de vous. J’espère vous revoir.

Une personne qui vous dis MERCI pour tout.

Raymonde

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Importance du soutien dans la traversée du deuil

Toute personne ayant vécu l'épreuve du deuil, sauf pour un certain nombre désireux de traverser l'épreuve seuls et tout aussi sereinement, affirme que le soutien de l'entourage permet de garder le cap et de croire en des lendemains moins douloureux. Mais l'absence de proches ou leur incapacité d'offrir ce lien de réconfort demeure une réalité de la vie moderne qui, à tort, prône l'individualisme, une attitude qui ne doit pas être confondue avec la capacité d'être seul. Le recours à des groupes ou à des organismes de soutien sera de plus en plus exploité au cours des prochaines années. Il en est ainsi à cause du style de nos vies. Mais aussi, parce que le deuil touche tous les membres d'une même famille différemment, l'aide que l'un voudrait apporter à l'autre devient un besoin que chaque membre revendique pour lui-même.La satisfaction de son vécu ou la découverte d'un sens à sa vie relève de principes spécifiques que l'on associe au bonheur : le don de soi, l'élan vers l'autre, le sentiment d'être utile, le plaisir d'aider, l'intimité, la fluidité, le soin et l'engagement relationnels, la communication authentique, la rencontre structurante, l'ouverture à l'imprévu, l'accueil de la différence, l'abandon corporel, c'est-à-dire cette formidable capacité pour l'humain de transcender sa dure réalité, figurent parmi les richesses internes garantes d'une santé psychique, une sorte de triomphe spirituel par-delà les pertes cumulées.
Nous n'insisterons jamais assez : le deuil est une épreuve marquante, il entraîne chaque personne dans des états et des étapes classiques dont le choc, l'incrédulité, la déstabilisation, la perte de motivation, le long travail de reconstruction et la quête d'une paix intérieure. Pour soulager pareils tourments, à elle seule la présence de personnes touchées par le deuil de l'autre, à des moments circonscrits, inopinés ou échelonnés au fil des ans, apportera un soutien inestimable à l'être éprouvé.L'ambivalence des sentiments, la peur de rester à jamais brisé, l'expression de ses réactions parfois saugrenues, les troubles de l'appétit et du sommeil, le grand épuisement, la fragilité émotionnelle, les ravages cognitifs, la crise existentielle entraînant le remaniement de ses croyances et de ses valeurs, la transformation de son identité par un retour à sa Vie sans l'Autre, voilà encore les composantes du travail de deuil qui, à plus long terme, ressusciteront les forces du moi. Enfin, la résolution du deuil s'effectue en partie par la transmission de l'héritage affectif. Cette phase, développée par Jean Monbourquette, se concrétise par l'intégration des qualités du défunt et de son enseignement, par la continuité de son œuvre, de ses talents ou de sa pensée, un véritable legs préalable à l'élaboration de nos propres réalisations. Si la mort soustrait à jamais la présence physique de l'être aimé, elle ne réussira point à tuer le souvenir d'une vie qui a transformé la sienne propre. Autrement dit, sans le passage de l'être qui n'est plus, nous ne serions pas ce que chacun est appelé à devenir.  J'aimerais conclure sur cette phrase magnifique de Georges Bernanos : « On ne meurt pas chacun pour soi, mais les uns pour les autres, ou même les uns à la place des autres, qui sait ? »

Extrait du texte Importance du soutien dans la traversée du deuil,  de Johanne de Montigny, psychologue.